é possível amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo?
a monogamia e a lógica de escassez de amor
Há dias to querendo escrever, sem conseguir. Organizar as ideias pra expressar nem sempre é fácil. Sentei várias vezes pra escrever, e nada. E foi de repente, regando as plantas de casa, que a ideia desse texto veio. Pensando em nada e tudo, com a atenção flutuante, o olhar nas plantas. Resumo: As vezes a gente precisa tirar o foco supercentrado em algo, pra conseguir pensar melhor.
Isso foi o que o poliamor me ensinou de mais precioso. Você focar demais em uma pessoa só, concentrar toda a atenção, emoção, tesão da sua vida em uma mesma relação, pode sobrecarrega-la. Quando a gente abre os olhos pro mundo ao redor, pra sua vida pra além daquela relação, para as outras pessoas que te circulam: você expande. E, com sorte, vocês expandem juntos.
Nos ensinaram que a maior prova de amor que o outro pode te oferecer, é amar exclusivamente a você. Que se essa pessoa vier a desejar ou se relacionar com outra pessoa, isso é sinal de que ela nunca te amou. Isso, claro, é hipocritamente destinado apenas a relações afetivas/sexuais, pois quando se trata de relações de amizades ou família a gente entende que alguém é capaz de amar duas pessoas ao mesmo tempo, por exemplo, amar mais de um amigo ao mesmo tempo ou amar dois, três filhos simultaneamente.
Agora quando se trata de relações amorosas, afetivas, sexuais existe essa lógica monogâmica da exclusividade, que se eu te amo mesmo vou escolher estar apenas com você. Como se fôssemos incapazes de amar, desejar ou se relacionar com mais de uma pessoa. Pasme: nós somos capazes de mais que isso, amor.
Essa lógica da escassez do amor. De onde tiramos isso? Que só tem espaço no coração pra um ser amado, que só podemos desejar uma pessoa ou focar em apenas uma relação, se não vamos estar em falta com a pessoa. Para mim, hoje isso é uma miséria de amor e afeto. E capacidade de se relacionar, pois é claro que precisa de jogo de cintura pra articular mais de uma relação ao mesmo tempo. São várias habilidades envolvidas, como capacidade de comunicação, administração, honestidade, se organizar, saber priorizar o que é importante pra você, etc. É preciso coragem pra se arriscar, se apaixonar de novo, deixar as pessoas livres, lidar com suas inseguranças, assumir que não temos controle de tudo.
Mas e aí, você quer se relacionar com uma pessoa que tem essas habilidades ou pelo menos, busca melhorar nisso? Ou com uma ameba, uma pessoa que só é capaz de focar em uma coisa na vida, que só tem amor suficiente pra 1 pessoa, que não deseja mais ninguém, não tem olhos pra ninguém, não ama mais ninguém. Que esta ali meio morto, meio zumbi ao seu lado. Que miséria, Deus me livre economizar amor! Há amor para todos, gente.
Eu quero é estar com alguém que é um ser desejante e desejado, quero estar com alguém que é desejado por outras pessoas também, que os outros achem interessante. Quero estar com alguém que deseja, que percebe as belezas do mundo a volta, que repara nas pessoas lindas, que tem fantasias e tesão de viver, que tem vida própria e amigos e interesse múltiplos, e mesmo assim: escolhe estar comigo. E além de tudo isso, me escolhe de novo e de novo. Não por falta de opção, não por prisão ou regras, não por zona de conforto: me escolhe porque verdadeiramente quer estar comigo, porque faz sentido, porque é de seu real desejo.
Mas pera aí, não- mono não é bagunça ok?
Sei que pode confundir, e aí você pensa como sabe que não será abandonado, como garantir que a pessoa não vai embora com esses outros na sua vida. Primeiro: a gente não tem garantia. E nem na monogamia se tem, é uma ilusão de segurança. Porque a pessoa sempre pode ir embora, independente de contrato. A pessoa as vezes, pode abandonar a relação e o compromisso, antes mesmo de ir embora, e você sabe disso.
Talvez o mais importante seja, amar profundamente mas testar volta e meia se ainda dá pé. Talvez o que mais te traga segurança na relação, não seja um contrato, mas checar com frequência como vai a conexão de vocês, como vai a comunicação, como tá seu desejo e necessidades com relação a aquela pessoa. É isso que vai fazendo a manutenção da relação.
Acho engraçado que as pessoas se sintam mais seguras na monogamia do que em esquemas não-monogâmicos. Porque se a monogamia propõe que você só pode só pode amar uma pessoa por vez, isso significa que se você vier a por acaso se apaixonar por outra você tem que entrar em contradição e necessariamente terminar. Já que não cabe duas, então se aparecer outra vc necessariamente está fora, certo? Nesse contexto, você tá realmente em risco de ser abandonada, traída, substituída.
Na não-mono, a ideia é que se eu me apaixonar por alguém amanhã, eu não preciso romper com as relações que tenho hoje. Inclusive, eu me apaixonar pelo Pedro, não muda em nada o amor e a relação que tenho com a Estela. São pessoas diferentes, relações diferentes e somam na minha vida de formas diferentes.
Nem tudo é sobre você meu amor, e sim eu tenho uma vida pra além de você:: Ufa, que bom né?! Você não tá em risco se eu conhecer alguém amanhã e me apaixonar, porque seu lugar pra mim é único e intransferível e ninguém pode mudar isso. Seu lugar no meu coração tá garantido, e meu coração e capacidade de amar são grandes o bastante pra dar amor pra outras pessoas também. Mas vou me esforçar sempre pra termos tempo de qualidade, e organizar minha agenda pra sempre te incluir e te dar a atenção que você merece. Se em algum momento sentir que estou em falta com você de alguma forma, por favor me comunique, ok? Estou aqui.
Como podemos deixar as pessoas que a gente ama mais SEGURAS e CONFIANTES, para se sentirem LIVRES para AMAREM e serem AMADAS?
muuuito necessário esse texto ✨